Legislación Halónica 2.0

Dado que Podemos está a punto de conseguir el Poder Omnímodo, HalonDisparado se ofrece para poner su granito de arena perrofláutico colaborando con la redacción de leyes, decretos y enmiendas destinados a cubrir los innumerables recovecos de nuestro proceloso cuerpo legislativo. Hemos decidido comenzar por algo que la Ley de Prensa de D. Manuel Fraga no terminó de regular convenientemente, y sin embargo, es más necesario que nunca: la Ley de la Revista Femenina. En futuras disposiciones, si se tercia, se avanzará en el desarrollo de esta Ley para que los telediarios se asimilen al “Qué Me Dices” lo más posible.

JUAN CARLOS (eeehhhh, puto copypaste) FELIPE REX:

A todos los que la presente vieren y retuitearen:

Sabed: Que El Coletas ha Aprobado y Ma Dicho que Firme lo Siguiente:

TÍTULO PRIMERO: LO IMPORTANTE ES EL CONCETO.

Artículo 1. Objeto.
La ley de Revista Femenina tiene por objeto perpetuar el concepto de mujer florero, fomentar el consumismo, desactivar el pensamiento crítico y distraer a las masas. Las publicaciones se asegurarán mediante hipnosis colectiva de que los varones mayores de edad nieguen leer estas revistas.

Artículo 2. Ámbito de aplicación.
Lo que viene siendo las revistas que se encuentra uno en una peluquería de barrio. Para adaptarse a todos los nichos de mercado, se admitirán 4 variantes básicas de Revista Femenina según el segmento al que vaya destinada.
a) Choni
b) Liberada
c) Respetable
d) New Age
Se admiten hibridaciones entre dos o más variantes.

TÍTULO SEGUNDO: DEPOSICIONES GENERALES

Artículo 3. Contenido.
El contenido básico de las revistas femeninas es la publicidad. Para rellenar, se admitirán secciones con apariencia periodística.

Artículo 4. Famoseo.
Toda revista tendrá varias noticias de famosos/osas, cuyas vidas serán expuestas con total desvergüenza. Cada variante elegirá las figuras a representar a su libre albedrío, aunque el Ministerio competentente (a designar por D. Pablo) dictará qué famosos son de aparición obligatoria y a quiénes se les aplica el ostracismo.

Artículo 5. Mitificación
Es obligación mitificar, glorificar e idolatrar a los famosos, convirtiendo en noticiable cualquier aspecto de su vida por cotidiano o vulgar que parezca. Incluso si hay que ridiculizarlos se hará respetando el aura que distingue meridianamente a los famosos de los simples mortales.

Artículo 6. Familias Reales.
Mención especial merecen las Casas Reales nacionales e internacionales. Se informará de los eventos más relevantes de su agenda, destacando su estilo, su inteligencia, su don de gentes, su campechanía no exenta de glamour, y su entrega total al servicio de sus respectivas patrias. Los infantes y herederos aparecerán siempre en pose angelical.

TÍTULO TERCERO: MODELADO.

Artículo 7. Belleza.
La revista estará petada de fotos de churris ideales de la muerte; con Photoshop a cascaporro. El mensaje subyacente es que toda mujer debe intentar alcanzar la perfección sin reparar en gastos; bien mediante cremas y potingues, bien mediante costosos tratamientos clínico-magufánticos. Para despistar, se incluirán subsecciones de famosas sin maquillar, reforzando el contraste.

Artículo 8. Ausencia de belleza.
Debe quedar claro que la fealdad y, en general, la ausencia de un sex-appeal arrebatador, justifican por sí solas la pertenencia de la lectora a la categoría de unterfrauen y, por consiguiente, cualquier recorte de derechos y libertades que le sea aplicable.

Artículo 9. Moda.
En línea con el artículo 7, las revistas fomentarán la renovación de ropajes y vestimentas de modo compulsivo, mediante el cambio estilístico de sus maniquíes, sin prisa pero sin pausa. Las líneas claves para cada variedad de revista son:
a) Choni : Desenfado
b) Liberada : Fondo de armario
c) Respetable : Elegancia
d) New Age : Sencillez

TÍTULO CUARTO: PAUTAS DE COMPORTAMIENTO.

Artículo 10. Dietética.
Las revistas enviarán un mensaje contradictorio en sus secciones de dietética; Se trata de generar confusión y debate, incluso forofismo. Es preferible que las mujeres se alineen en grupos como ‘pro-alcachofa’, ‘anti-Dukan’ o ‘a mí sólo me sobran unos kilitos aquí y aquí, las dietas son una chorrada’ antes que la militancia subversiva pidiendo igualdad de salarios para ambos sexos o gilipolleces similares.

Artículo 11. Cocina
La sección de recetas es imprescindible, pues recuerda a la mujer su condición. Las dificultad de los platos y el utensilio de cocina a fomentar se organizarán de la siguiente manera, según el tipo de revista:
a) Choni: Cocina para dummies / El microondas.
b) Liberada: Cocina afrodisíaca y divertida / El chisme ese para hacer fondues
c) Respetable: Recetas para celebraciones / La Thermomix.
d) New Age : Ensaladas Variadas / Licuadora.

Artículo 12. Sexo.
Las revistas tendrán una sección o consultorio sobre sexo, de tal manera que parezca que el disfrute está en aprender depuradas técnicas y no en el acto en sí (igual que pasa con lo de beber vino). Con tanta chorrada los tíos siempre quedamos mal, pero al menos entre ensayo y ensayo podremos follar algo. La línea editorial por tipo de publicación sería la siguiente:
a) Choni: Línea didáctica. Técnicas para ligar, los anticonceptivos, etc.
b) Liberada: Línea exploradora. Vale cualquier cosa mientras se incluyan las palabras “clítoris” y “orgasmo”.
c) Respetable: Línea anatómica/fisiológica. Resolución de problemas.
d) New Age: Línea ‘Sánchez-Dragó’. Sexo tántrico, sexo cítrico, lo que se le ocurra.

TÍTULO QUINTO: PA RELLENAR OTRO POCO.

Artículo 13. Viajes y vacaciones:
Se incluirán reportajes de viajes económicamente prohibitivos para el segmento al que va destinada la revista. Que jueguen a la lotería para poder ir a Bali, o llevar a su niño a Disney.

Artículo 14: Historias de la vida real
Se incluirán supuestas cartas de lectores donde se demuestra que aunque la vida es cruel (sobre todo si has sido una pelandrusca) el destino propiciará un golpe de suerte que te cambiará la vida. Espera sentada al destino.

Artículo 15: Horóscopo.
Importante: se elaborará siempre siguiendo técnicas científicas y por profesionales cualificados.

Artículo 16. Pasatiempos.
El sudoku vale para todas las revistas; lo demás, según nivel cultural objetivo.

DEPOSICIÓN ADICIONAL PRIMERA.
Queda inaugurado este pantano.

DEPOSICIÓN ADICIONAL SEGUNDA.
Se aceptan enmiendas a esta Ley, excepto en lo relativo a los calamares a la romana.

DEPOSICIÓN FINAL. Entrada en vigor.
Esto ya está en vigor, no hace falta ni BOE ni ná.

Por tanto,

A cascarla.
Ávila, 26 de noviembre de 2014.

Las Claves de Ucrania

Harto estoy de ver noticias que explican “las claves del problema de Ucrania” para todos los públicos. Insensatos. Sus voy a explicar la cruda realidad de un modo que todos lo entendáis:

Después de la disolución de los Siete Reinos, varios clanes se enfrentaron por el poder en Ucrania. Durante algún tiempo, la bella Julia Targaryen retuvo el poder, pero luego fue encarcelada acusada de brujería, y Victor Lannister accedió al trono, con la complacencia del vecino y poderoso reino de los Baratheon.

Pero cuando los Lannister se empeñaron en construir un bulevar en Gamonal, los Arryn llamaron a la revuelta. Al principio, los Lannister se cargaron a unos cuantos campesinos, pero tras el triunfo de la revuelta, Victor Lannister tuvo que huir al Bastión de las Tormentas, y Vladimir Baratheon respondió en su apoyo, enviando barcos con la excusa de proteger el marisco.

Los Arryn buscaron el apoyo popular proclamando su ascendencia Valyria. De paso, declararon raza inferior a los Bravoosi, que pasaban por allí. Los Lannister y los Baratheon, a su vez, recordaron los tiempos de la Edad Oscura, cuando algunos Arryn traicionaron a los humanos aliandose con los dragones del Oeste. A todo esto, murieron unos cuantos campesinos.

Los Doothraki contemplan todo con estupor, desde el otro lado del Mar Cósmico, y advierten a los Baratheon gritando su lema (Khomo Vhaya…), pero todo el mundo sabe que no quieren cruzar aguas cuyos caballos no puedan beber.

Te acompaño en el sentimiento…

En una ciudad pequeña y de ubicación difusa como es Ávila, casi todos tenemos familiares o conocidos (por lo general, de avanzada edad) que se acercan a mirar las esquelas que adornan las puertas de las iglesias para ver quiénes han pasado a mejor vida. Las leen para ver si conocían al finado o a alguno de sus deudos; aunque no sea así siempre se puede comentar si el apellido es corriente, si deja viudo o viuda, o si ha muerto de viejo o no (independientemente de si es centenario, cualquiera más joven que el lector de la esquela ha muerto en la flor de la vida).
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Damnatio memoriae

Esta semana me he leído el libro “Mediohombre”, cariñoso apodo con el que la soldadesca se refería al general Blas de Lezo por aquello de que le faltaban un ojo, un brazo y una pierna. El libro cuenta, en plan guión cinematográfico, los avatares del sitio de Cartagena de Indias, curiosa batalla que es algo así como el Vietnam de la armada inglesa. En efecto, los soldados de Blas (unos 3.500), rechazaron un desembarco de tal calibre que hasta Normandía no se volvió a juntar una flota mayor: casi 200 barcos y más de 30.000 soldados. Aquella batalla fue el punto culminante de la Guerra de la Oreja de Jenkins. Si usted no sabe a qué oreja me refiero, no se extrañe. Estamos ante un caso de damnatio memoriae que todavía hoy perdura, hasta en el Google Maps.
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Detroit de los caballeros

Ayer leí un gran artículo sobre el declive de Detroit, la ‘ciudad del motor’ que se ha convertido en una ciudad fantasma. No es que me haya impactado, es que todavía no iba ni por el tercer renglón cuando ya estaba buscando paralelismos con mi ciudad. He reproducido el artículo original (recortando, que era muy largo), con añadidos en cursiva para adaptarlo a una visión de Ávila en un futuro no sé si muy lejano… ¿2020? El Camarada seguro que me dice que antes… Coñas aparte, la sensación que me da es que vamos por el mismo camino. Verán que no hay tanta cursiva… Un replace de ‘Detroit’ por ‘Ávila’ y poco más…
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Precios locos

Lo confieso: en ocasiones voy al McDonalds o al Telepizza. Y cada vez que voy me siento mal. Pero no se piensen ustedes que es por condicionantes éticos o dietéticos, no (el Camarada sí que tiene esos condicionantes, pero él tiene más de progre y de sobrepeso). No es eso. Lo malo de ser fastfoodista ocasional (de pascuas a ramos) es que siempre me hago un lío con los precios. No hay peor cosa en uno de esos sitios que querer sólo una hamburguesa.
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Diseño socarrón

Históricamente los seres humanos nos hemos considerado la especie elegida, el cénit de la evolución, el ‘bicho marca ACME’. La inteligencia nos distingue de entre las bestias*, decimos. Pero si tras el proceso evolutivo se esconde la mano del demiurgo, desde luego no lo podemos calificar de diseño inteligente: más bien sería un diseño socarrón. No se explican de otra manera las contradicciones en las que cae el animal que se autodenomina ‘sapiens’. Con esto no me refiero a que estemos sujetos a las pulsiones básicas como comer o reproducirse, no. Me refiero a la manera en que lo tenemos implantado en nuestro kernel: está claro que el programador era un friki. Veamos algunos ejemplos.
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Afiliarme al PP

Hace unos días, tras la magnífica noticia del rechazo de IU a la homeopatía y las terapias pseudocientíficas, decidí afiliarme a dicho partido. Sin embargo, ante la precariedad laboral como trabajador de El Mal y las pocas posibilidades de prosperar en el partido del anticristo, me lo he pensado mejor.

Voy a afiliarme al PP. A meterme 10 cubatas para celebrarlo. Y a conducir de vuelta a casa en modo Carmaggedon. Creo que tengo mucho más futuro así.

Bola extra: Como me hace notar un seguidor en twitter, debería cambiar Carmaggedon por Carromerggedon…

Banda sonora: ‘Search And Destroy’ de Iggy Pop & the Stooges.