Legislación Halónica 2.0

Dado que Podemos está a punto de conseguir el Poder Omnímodo, HalonDisparado se ofrece para poner su granito de arena perrofláutico colaborando con la redacción de leyes, decretos y enmiendas destinados a cubrir los innumerables recovecos de nuestro proceloso cuerpo legislativo. Hemos decidido comenzar por algo que la Ley de Prensa de D. Manuel Fraga no terminó de regular convenientemente, y sin embargo, es más necesario que nunca: la Ley de la Revista Femenina. En futuras disposiciones, si se tercia, se avanzará en el desarrollo de esta Ley para que los telediarios se asimilen al “Qué Me Dices” lo más posible.

JUAN CARLOS (eeehhhh, puto copypaste) FELIPE REX:

A todos los que la presente vieren y retuitearen:

Sabed: Que El Coletas ha Aprobado y Ma Dicho que Firme lo Siguiente:

TÍTULO PRIMERO: LO IMPORTANTE ES EL CONCETO.

Artículo 1. Objeto.
La ley de Revista Femenina tiene por objeto perpetuar el concepto de mujer florero, fomentar el consumismo, desactivar el pensamiento crítico y distraer a las masas. Las publicaciones se asegurarán mediante hipnosis colectiva de que los varones mayores de edad nieguen leer estas revistas.

Artículo 2. Ámbito de aplicación.
Lo que viene siendo las revistas que se encuentra uno en una peluquería de barrio. Para adaptarse a todos los nichos de mercado, se admitirán 4 variantes básicas de Revista Femenina según el segmento al que vaya destinada.
a) Choni
b) Liberada
c) Respetable
d) New Age
Se admiten hibridaciones entre dos o más variantes.

TÍTULO SEGUNDO: DEPOSICIONES GENERALES

Artículo 3. Contenido.
El contenido básico de las revistas femeninas es la publicidad. Para rellenar, se admitirán secciones con apariencia periodística.

Artículo 4. Famoseo.
Toda revista tendrá varias noticias de famosos/osas, cuyas vidas serán expuestas con total desvergüenza. Cada variante elegirá las figuras a representar a su libre albedrío, aunque el Ministerio competentente (a designar por D. Pablo) dictará qué famosos son de aparición obligatoria y a quiénes se les aplica el ostracismo.

Artículo 5. Mitificación
Es obligación mitificar, glorificar e idolatrar a los famosos, convirtiendo en noticiable cualquier aspecto de su vida por cotidiano o vulgar que parezca. Incluso si hay que ridiculizarlos se hará respetando el aura que distingue meridianamente a los famosos de los simples mortales.

Artículo 6. Familias Reales.
Mención especial merecen las Casas Reales nacionales e internacionales. Se informará de los eventos más relevantes de su agenda, destacando su estilo, su inteligencia, su don de gentes, su campechanía no exenta de glamour, y su entrega total al servicio de sus respectivas patrias. Los infantes y herederos aparecerán siempre en pose angelical.

TÍTULO TERCERO: MODELADO.

Artículo 7. Belleza.
La revista estará petada de fotos de churris ideales de la muerte; con Photoshop a cascaporro. El mensaje subyacente es que toda mujer debe intentar alcanzar la perfección sin reparar en gastos; bien mediante cremas y potingues, bien mediante costosos tratamientos clínico-magufánticos. Para despistar, se incluirán subsecciones de famosas sin maquillar, reforzando el contraste.

Artículo 8. Ausencia de belleza.
Debe quedar claro que la fealdad y, en general, la ausencia de un sex-appeal arrebatador, justifican por sí solas la pertenencia de la lectora a la categoría de unterfrauen y, por consiguiente, cualquier recorte de derechos y libertades que le sea aplicable.

Artículo 9. Moda.
En línea con el artículo 7, las revistas fomentarán la renovación de ropajes y vestimentas de modo compulsivo, mediante el cambio estilístico de sus maniquíes, sin prisa pero sin pausa. Las líneas claves para cada variedad de revista son:
a) Choni : Desenfado
b) Liberada : Fondo de armario
c) Respetable : Elegancia
d) New Age : Sencillez

TÍTULO CUARTO: PAUTAS DE COMPORTAMIENTO.

Artículo 10. Dietética.
Las revistas enviarán un mensaje contradictorio en sus secciones de dietética; Se trata de generar confusión y debate, incluso forofismo. Es preferible que las mujeres se alineen en grupos como ‘pro-alcachofa’, ‘anti-Dukan’ o ‘a mí sólo me sobran unos kilitos aquí y aquí, las dietas son una chorrada’ antes que la militancia subversiva pidiendo igualdad de salarios para ambos sexos o gilipolleces similares.

Artículo 11. Cocina
La sección de recetas es imprescindible, pues recuerda a la mujer su condición. Las dificultad de los platos y el utensilio de cocina a fomentar se organizarán de la siguiente manera, según el tipo de revista:
a) Choni: Cocina para dummies / El microondas.
b) Liberada: Cocina afrodisíaca y divertida / El chisme ese para hacer fondues
c) Respetable: Recetas para celebraciones / La Thermomix.
d) New Age : Ensaladas Variadas / Licuadora.

Artículo 12. Sexo.
Las revistas tendrán una sección o consultorio sobre sexo, de tal manera que parezca que el disfrute está en aprender depuradas técnicas y no en el acto en sí (igual que pasa con lo de beber vino). Con tanta chorrada los tíos siempre quedamos mal, pero al menos entre ensayo y ensayo podremos follar algo. La línea editorial por tipo de publicación sería la siguiente:
a) Choni: Línea didáctica. Técnicas para ligar, los anticonceptivos, etc.
b) Liberada: Línea exploradora. Vale cualquier cosa mientras se incluyan las palabras “clítoris” y “orgasmo”.
c) Respetable: Línea anatómica/fisiológica. Resolución de problemas.
d) New Age: Línea ‘Sánchez-Dragó’. Sexo tántrico, sexo cítrico, lo que se le ocurra.

TÍTULO QUINTO: PA RELLENAR OTRO POCO.

Artículo 13. Viajes y vacaciones:
Se incluirán reportajes de viajes económicamente prohibitivos para el segmento al que va destinada la revista. Que jueguen a la lotería para poder ir a Bali, o llevar a su niño a Disney.

Artículo 14: Historias de la vida real
Se incluirán supuestas cartas de lectores donde se demuestra que aunque la vida es cruel (sobre todo si has sido una pelandrusca) el destino propiciará un golpe de suerte que te cambiará la vida. Espera sentada al destino.

Artículo 15: Horóscopo.
Importante: se elaborará siempre siguiendo técnicas científicas y por profesionales cualificados.

Artículo 16. Pasatiempos.
El sudoku vale para todas las revistas; lo demás, según nivel cultural objetivo.

DEPOSICIÓN ADICIONAL PRIMERA.
Queda inaugurado este pantano.

DEPOSICIÓN ADICIONAL SEGUNDA.
Se aceptan enmiendas a esta Ley, excepto en lo relativo a los calamares a la romana.

DEPOSICIÓN FINAL. Entrada en vigor.
Esto ya está en vigor, no hace falta ni BOE ni ná.

Por tanto,

A cascarla.
Ávila, 26 de noviembre de 2014.

3 thoughts on “Legislación Halónica 2.0

  1. manuti

    November 27, 2014 at 9:39am

    A tí te han regalado la Telva con el Mundo del domingo y te ha dolido en el alma. Aunque los suplementos de fin de semana de los periódicos también han entrado en una espiral vergonzosa. Sobre todo el Magazine de el Mundo.

  2. Microalgo

    November 27, 2014 at 1:12pm

    Cómo los echaba de menos yo a Ustedes.

    Besotes, besotes, muá, muá.

  3. Beauseant

    December 11, 2014 at 7:09pm

    Y en vez de mejorar el tema lo que se lleva ahora es hacer lo mismo pero en versión masculina. Con, casi casi, las mismas condiciones de las que hablas… Empiezo a tener claro que la raza humana cada día se vuelve más gilipollas.

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